我喜欢安妮宝贝

1 我的快乐都是微小的事情。　　
2 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。　　
3 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。　　
4 渴望占有愈多而愈脆弱。　　
5 没有欲望只能说是麻木不仁。　　
6 短暂的瞬间，漫长的永远。　　
7 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。　　
8 人的寂寞，有时候很难用语言表达。　　
9 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。　　
10 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。　　
11 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。　　
12我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。　　
13 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。　　
14 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。　　
15像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。　　
16我们可以失望，但不能盲目。　　
17 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。　　
18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。　　
19 幸福始终充满着缺陷。　　
20 但是快乐太单纯，所以容易破碎。　　
21 我从来不自欺欺人。我只看真实。　　
22 聪明的女子值得同情。　　
23 一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。　　
24 我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。　　
25 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。　　
26 快乐的流泪。　　
27 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。　　
28 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。　　
29 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。　　
30 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。　　
31 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。　　
32 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。　　
33 你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。　　
34 爱的，不爱的。一直在告别中。　　
35 我爱你，没有什么目的。只是爱你。　　
36 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。　　
37 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。　　
38 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。　　
39 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。　　
40 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。　　
41 有些事情在劫难逃。　　
42 男人不爱女人。他们只是需要女人。　　
43 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光…… 　　
44 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。　　
45 我相信我爱你。依然。始终。永远。　　
46 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。　　
47 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。　　
48 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。　　
49 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。　　
50 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。如果你同意，顶一下吧

精神上已到了饥寒交迫的地儿

我承认多数时候自己是个精神追求远远大于物质追求的人，
尽管我很能花钱，我很爱臭美,我喜欢玩儿。

一直以来都对自己说：只要做好自己就好。
步入了社会之后才发现，社会更加需要的是机灵的人，懂得见风使舵的人。
想努力的继续往前走，可是没有了引擎，连二手的都买不到。

大阪的气温一下子下降到了1位数，

忙碌的工作，不晓得为什么而寂寞的心，

让我迫不及待的想要感受到家人的温暖，

想要找个人来撒娇，想要任性。
难道我到了瓶颈期....

特别想成为一个超级有experience的人，
可以张口便顶替搜索引擎，
可以在自己的光荣榜上贴上一朵小红花。
How 办？

谁能恢复我往日的激情？

19:50:11 トラックバックの表示 (0 件) この記事を引用

我看色戒

去了一个没有信号像是与世隔绝的地方，山美水美，但是条件简陋之极，面对大山初冬的阳光照射到身上，真想就这样不再回到尘世的繁华浮躁，突然觉得没有手机信号的日子真好！
回来第二天看了《色戒》，我不停地哭，电影完了，坐着一动不动将脸埋进纸巾里，好久，那挥之不去的压抑和忧伤的情绪包裹着我，不得不承认，这是几年来我看过的最好看的华语片。对相貌平平的女主角刮目相看，男主角的表演更是到了无人企及的境界，那个载着行动失败的王佳芝的三轮车夫，他充满了感染力的快乐情绪，还有他车头彩色的风车，王佳芝和银幕下的我看它那样轻快的转，却那样的无所适从。
记得前年我看《断背山》时就惊讶于李安对美国社会和人性的了解，同性之爱居然拍得让无数人为之挥泪。今天的《色戒》，即使是在电影院里看到的已是被删去性爱的镜头的作品，也丝毫没有影响观众对电影本身的感受。回家睡觉，梦里都是电影！

I think maybe you think

Be who you are and say what you think.

Those who care dont mind and those who mind dont care.

小眼睛大世界

小的时候，姥姥常常和我说，早饭一定要好好吃，如果不吃的话，或不长寿。
后来姥姥不在了，妈妈就天天做早饭给我和爸爸吃。
现在我一个人在日本，很少会有时间吃早饭。因为早上的时间不够用，早饭和午饭和在一起吃胃会不太舒服，吃多少都觉得撑。所以我最喜爱在周六，日早上和肖肖一起吃早饭。我会感觉到很舒服。所以，以后我要经常吃早饭，因为我想活得久一些。希望比爸妈健康，这样我就可以好好的去照看他们；希望活得比他们久，这样就可以一直陪伴在他们的身边，他们就不会感到孤独了。
周六，一大早上开始就是阳光明媚。我感觉世界是美好的。突然间想要写点儿什么。翻开日记本，靠在窗前的桌子上，北回归线的阳光会照进来，因为北回归线经过的大阪是斜的，所以眼光照进来，字的影子也都是斜的。用笔写字还是很慢，在写第一句的时候，脑子里就有了下一句。在写下一句的时候，新的内容又会跑出来。所以觉得没有头绪，乱乱的。
窗外是居民区，所以很安静。偶尔会经过一两个人，看着窗外，什么都在眼里了。如果没有透过窗子往外望的人，窗外的风景也都没有任何意义了。

她是我从小学到现在一直会关注的明星

姐妹哈大头贴

我想我是鱼

在书上看到，鱼的记忆只有7秒钟。

真希望自己是条鱼。

但是如果人没了记忆，不记得烦恼，那么快乐的回忆呢？
(我決定DEL掉不快乐的记忆….做一条小金鱼儿吧！）

秋已进

每個人都有累的時候,每個人都有想逃避的時刻,可惜都只是很短很短，然後面对時可能要付出更大的代價。
很多事说容易，其实不容易。要去做时还是需要一点点的傻劲儿，不可能事事順心，不可能事事算的精确，只能尽力无愧于心。
今天深夜的大阪实在适合一個人散步，又该是秋凉的時候了，我散着步，心裡空荡荡的。
我是誰啊？誰都不是。此刻我只是想扮演這個星球的隐形人…

就想一直这样走着，只要星星月亮的陪伴，听着舒缓的音乐，走在没有人的街道上。

今天我喜欢黑夜。

杂谈

我们讨厌平庸但却看不懂城市雕塑,我们不请邻居到家中做客,我们不知道同一栋大厦里住着与我们趣味相投可以一生一世的人.

我们在狂欢之后感到孤独和寂寞,我们得了强迫症似的地买书却懒于精读.

我们为了口语里夹杂了外语，凡事都知道一点，为成为了知识分子而矜持.

我们从日韩流到好莱坞新马泰旅游到瘦身整容瑜珈世界杯什么潮流都要赶.

我们为了旅行而辞职或为了分手而离开一座城市，却无法寻求到我们真正想要的.

我们专挑欠发达的地方旅行并把当地的贫穷看作是一种风俗，把它作为个性。
我们常常为了自己理想而选择一座城市却极少考虑帮助这座城市实现它的理想.

我们离弃小城市投奔大城市,我们总是拿纽约巴黎来把自己的城市比下去.

我们独善其身不闯红灯不随地吐痰不害人但也不见义勇为不多事不省电不节约用水不报警,我们不拾起不属于自己制造的垃圾.

我们不顾公司的需要只在乎自己的得失而跳槽.

我们渐渐不写信不寄贺卡不读诗也绝不主动向早晨见到的第一个陌生人问候.

我们的社交圈不断扩大但能真心的朋友越来越少.

我们对爱滋病人唯恐避之不及,我们被告戒并经常告戒别人不要同陌生人说话,我们不轻易施舍.

我们考试想作弊考驾照想交钱了事做手术想送红包办事想求人送礼.

我们不相信送上门来的好事而只相信体育彩票,我们丝毫不给保险推销员演说的机会,我们坐车不让座开车不让道争执不让步.

我们不信谣言但热衷于传谣,我们八卦并乐于看别人的笑话,我们的同情心乐于只留给自己,我们从不承认自己的无知总是显得有主见并每每急于发表高见一开口就是"我觉得".

日本见闻

今天又加班到休电，下了地铁后，随着急奔着的人群，我也迈开步子跑了起来。这让我突然间想起了中国式的挤车。自从来日本以后就没再尝试过。那种感觉，还真是热闹。叽里咕噜挤上车，随着司机的一声令下，汽车门将将能关上。于是挤得满满的汽车在宽宽的马路上一摇一摆的扬长而去。留下的是那还没有消逝的带着各地方言的超杂声。

而日本也有它独特的挤车方式。他们的挤车方式很虚伪，不像中国的光明正大。在地铁站，尤其是早上，站台的人群往往都会排到地上去。不过大家还是会安静的等待，并且是有秩序地一个挨着一个，这点很令我佩服。不过他们的过人之处是，不愿意服输。就算是车门儿处的人肚子已经被挤出车门了，但是脚还是会站在车里，从侧面看就是个半圆儿。这里的诀窍就是，受一定要紧扣车门儿上方，并且要屁股朝里脸向外，在马上要被挤出来时，屁股往后一顶，人就有可以进去一些了。

因为要上班，所以我每天早上都会看到这一幕，还睡眼惺忪的我，都会忍不住为他们在心里喊个号，加个油。但是我从不会参战，我喜欢平和，虽然我不高雅，但是我喜欢等待那一点点的优越，宁静和清新的空气。

不了解历史

从看寻秦记开始，直到昨天看完赤壁，突然觉得自己就像个文盲，历史文盲。

对于中国历史上有名的人物，我都叫不出名来，对于那些什么国跟什么战的我更是一无所知。

以前因为不感兴趣，所以只是应付考试的死记硬背，现在突然间有点惭愧。

昨儿晚和肖肖一起下载了赤壁看，差点儿没给我累死，而肖肖则郁闷的倒下找周公去了。

后来我们都一直认为，吴大导演应该在电影修改的时候在每位出场的演员旁边标上所饰演的角色名。不过上部看完后大体的人物角色和故事情节都明白了，期待下集快点杀青啊。

奋斗有感

自从看完奋斗后就一直迷恋关举重人与人之间的情和义，觉得那剧情是那么贴近我们的生活。觉得剧中的每一个人都多生活是那么的热爱，无论遇到什么事情，都会勇敢面对，一副爱谁谁的样子。眯起眼睛一笑而过。
于奋斗中的女人们。 爱，就一定要面对。夏琳夺了好友的爱人，表面看是夏琳不够姐们儿，可是陆涛和夏琳是一见钟情，即使陆涛被再多的米莱式的纯情女子包围，只要遇见夏琳眼里就会只剩下她，夏琳也明白自己需要爱情，她可以暂时找个人寄托情感，但是只要遇见陆涛就会不能自拔，这是必然，夏琳欣赏陆涛，陆涛迷恋尊重夏琳，所以，如果是真的相爱，即使不被众人祝福，也要勇敢地走下去，追寻自己的幸福。
女人，要有事业，哪怕不是一份很高档的职业，但要有养活自己的能力，所以夏琳很可爱，她可以为了减轻爱人的负担去不是很体面的场所走台，因为她需要证明自己的能力，因为她自信，她知道度过这段刚毕业艰难的日子，凭自己的出色能力，一定会好起来。有自己的工作，才不会无聊得天天打电话查男友在哪里干什么，更不会脱离社会，脱离时代，给男人在抛弃女人时留下黄脸婆，没文化之类的理由。现代女人，不仅仅靠生孩子操持家务来证明自己的存在，更重要的是在社会上争取自己的地位。
我一直坚信，爱情不是一个人把握得住的，可事业是攥在你手里的，可以牢牢把握住的一样东西，在爱情离你而去时至少还有工作！
人，要能屈能伸，这是我就职以后领悟到的。虽然我曾不经努力而在大学毕业后就顺利地在日本找到工作，但是由于国籍不同，思想不同，屡屡碰壁，气得自己脑袋冒烟，但是我不想服输不甘示弱，因为我是在国外，我代表的是中国。不可以让小日本看不起。所以我始终对家人只字未提我的委屈。我告诉自己我需要这份工作去充实和证明自己，不论再苦再累至少我在工作。就像夏琳告诉陆涛，刚毕业能有工作就要去试，别在乎薪水的多少，一切总会好起来的！所以我相信很快我也会衣锦还乡，到时候我不会再为了谁而忍耐，我也不要再给谁打工，我要自己当老板，拥有自己的店。
奋斗里的女人们，活得最简单舒服的是杨晓芸，小家碧玉，可爱务实能干，是男人的小甜心，但是无比现实的家庭教育让她的内心永远都会不知足，所以她的男人会辛苦一些；让人最感动的是露露，为了父母的承诺她像男人一样扛着全家的负担，可她从不怨苦，总是默默地接受现实同时又紧紧地抓住一切机会，她知道自己是什么人该尽什么本分。当新婚之夜的她悄悄爬下床又向天上的父亲祷告，说她还爱着华子时，我很敬佩这小女子的勇敢坚强和纯真，如果我是华子我不责怪她，我会检讨作为男友的失职，永远感动于多年前和她露宿屋顶的那个夜晚！
那么，现在说说米莱，如果有男人对女孩说如果你像米莱一样伟大就好了。哎，打住！见男人的鬼去吧！米莱不爱自己，只为别人而活，明知道男人爱的不是自己还以为死缠烂打的招式管用，没错，基本上是个男人心中都想有个米莱追随，因为米莱让男人有成就感有安全感，但是米莱永远不会是男人的最爱。另有所爱的男人会指着米莱式的女人对哥们儿说，你看，她对我这么好我怎么忍心抛弃她，她说离开我就活不下去；男人还会在得不到夏琳式的女人时，醉酒后给她的米莱打电话，米莱一定会第一时间赶到，伺候着不省人事的男人还听他喊夏琳的名字；在男人出轨后，米莱一定会原谅他，打着我爱他所以接受他一切的旗号给了男人下一次偷腥的胆量；可怜的米莱，她从没想过她也可以是个独立的女人，她也有权像夏琳一样骄傲的拒绝男人，她总以为耐心的等待，他总会被感动的，于是，人老珠黄后，米莱等来的或许只是个用来捆绑婚姻的孩子和他冷漠的背影！米莱，这个男人自己编造的女人偶像，大男子主义的产物，清醒的女人们，不做她才有机会得到真爱.
夏琳，骄傲，自信独立，忠诚，懂事，活得最有质量的现代女性。可是在奋斗中最后才学会了长大和真正意义上的成熟，在离乡背井的求学途中，终于明白自己是真的爱那个人，爱那个人就该回来找他和他面对一切，小女人的自尊心算不得什么，在爱面前，女人也要学会让步，学会牺牲，因为两个同样强大的人要在一起，总得有一个先示弱吧！这是夏琳最难得的也是女人最可贵的。
非常遗憾，我是个非常固执的人，还没有学会夏琳最后的成熟，或许是大连女孩从小受的教育太自我，但是我在慢慢的体会她。人无完人，愿每个女孩在自己的奋斗中越来越勇敢，学会长大学会成熟。

记忆停滞

今年是我就职的第二年，时间快的让我来不及计算自己的年龄。
就连我的记忆也还是停留在19岁。不愿意接受我已经是个大人，无法接受朋友们一个个的结婚生子儿自己已经到了已婚年龄却连格纳朋友都没有。
不想听到公司里的新人来叫我前辈。但这一切都是事实。---还是硬着头皮接受吧。每当这个时候照镜子总感觉自己有多了许多皱纹，于是那些没白面面膜成了我最大的安慰。

不过见天我也为自己的努力能得到回报而感到高兴。从此以后我每个星期都要交的周报告可以不写了。因为我已经成功的升入了二年级。哈哈
一想到今年的新人还要拚了老命，绞尽脑汁的写报告，我就同情得不得了。
哎，这年头啊，还是的磨时间，靠经验啊。
可是我要磨多少时间，攒多少经验才能有自己的公司啊！？

悔

前些天从肖肖那里拿到了以前读一个日语班的朋友。和她聊了一晚上。觉得很怀念以前的自由。
还是很辣的璐璐比以前多了一些社会的感觉。
不过还是那么的追星和臭屁。叫着嚷着要来日本，本还以为是想我们，岂不知一问是为了来看什么XX神的#￥%…………（%*
有3年没见了吧，和璐璐的话题有些杂。
从减肥说到电视剧，努力到工作，回到以前，可望结婚，终于谈到了一个我没有勇气去聊个一个人。
我以前的好朋友，曾经我们好到互相我爸妈以为我们是同性恋。一起吃饭，一起睡觉，一起上厕所，一起逃课。
我们曾经无话不说，我听过她的伤心往事，和他一起伤心，一起流泪，我希望我可以使她重新对友情下定义，但是最终我还是彻彻底底的伤害了她。
我们再也会不到以前了，我没有做任何解释，是因为我无法解释。我没有办法去接她那流着泪而带有质问的眼神。
是我错了。
从那以后，我们没有分开住，仍然住在一起，天天都会见面，都会有擦肩而过。但是没有任何的眼神交流，没有对话。就是陌生人的感觉。甚至比陌生人还要陌生。
我越来越害怕在那间屋子里呆着，我会感觉到她实在默默地责怪我，用沉默惩罚我。
如果当时我没有选择逃避，没有选择默认，而是主动和她交流，和她说话。即使是她无回应的走开，都不应该放弃。
如果那样的话，我现在也不会那么的后悔。

时光如流水

天气依旧是潮湿的，犹如我的生活。

在细而长的日本国土上，就算是属于大城市的大阪也只算是一个点。
而我就在这个点上每天奋斗着，起初是为了还债，现在是为了自由。

2003年福冈机场第一次出现了我的身影，在那里我拥有很多的朋友。

拥有纤细四肢的鹿，朴实，和蔼的人儿，为了寻求自我，我穿梭过奈良的寺庙与街道。那时我失去了一些朋友，多了些许伤感。吃到了真正的苦，获得了真正的友情。

拥挤的人群，繁华的商店街，四通八达的交通，数不尽的站口，眼花缭乱的新鲜事物，一个让我瞬间快乐但又望而却步的城市-东京。我最好的朋友在那里。

大阪-我的窝，我的工作，我的朋友在这里。
独一无二的大阪方言可以让每个素不相识的人成为朋友。章鱼小丸子、お好み焼き，拉面，一切的东西都是我熟悉的，单单就是缺少了家庭的温暖。

5年了，我就像是大海里的一滴水，不过使逆着流而上。顺着日本从南边流向北边。
如今我依旧没有找到自己的方向，中途我也曾与其他水滴汇成流，但终究还是恢复成了水滴。很累，我想也许下一站将会停靠在大连港。

遗失后的美好

今天之前，无论如何我都想不起来我的博客密码。本以为就这样，重新在建个新的，但是却无意识的进入了以前的博客。
说不上是开心还是不开心。但是却感到意外惊喜。
重新记下我前一阵子的心情。
。。。。。。
4月的最后一个星期天，我又了一个同屋。
我们是一起来日本的。肖肖比我大3岁，无论从生活还是对人处事，她都比我要成熟的多。
但是大家在一起，从来都没有觉得会有距离。似乎大家都是一个年纪的。起初准备要和他住在一起的时候，曾经担心会闹矛盾，但是肖肖和我说，大家都是好朋友，无论以后发生什么事了，都要两个人当面说出来，不要憋在心里。
回想起来，自己当时真是好笑。为了这个是，一直在自己和自己闹矛盾，不知该怎么和她说。
到现在已经和肖肖柱在一起2个月了。天天都是开心的。肖肖天天都会做好饭之后再去打工。等我下班回家后，就可以直接吃上热腾腾的饭菜。比我以前一个人时天天买着吃要省钱的多，对身体也好。对此我妈表示，隔三差五也要我下厨为肖肖作两顿。
可能是天天都很开心，食量也随之变大了。肖肖嫌自己胖，嫌我瘦，总是让我多吃，直到吃撑为止。以前肖肖也是和一个女生住在一起，那个时候他们家的冰箱总是装得满满的，甚至一开门就会淌出来。自从和我住在一起后，家里的冰箱日渐消瘦，这是肖肖才发觉大一件事情--我们家就要被我给吃穷了。