听说时髦流行不属于我

昨天贴了假睫毛去芳芳家，姥姥说看不习惯非要我摘了。

其实我也不习惯，总感觉眼睛像睁不开一样。
唉，做女人容易吗我！

今天心情阴

田田说，你回来吧，我们一起开个店做点什么。
冬冬说，与其在国外天天受气，才挣那么点钱倒不如回国，虽然挣得少但是图个舒坦。
爸爸说，创大业者志在四方。小不忍则乱大谋。
妈妈说，你一个人身在外，不要到处得罪人。要深得人心。
・・・・・・
我讨厌说话口不对心的人，但是我时常口不对心。
对于自己的争强好胜，我无法予以解释。常常会觉得不甘心，但是有自尊心作祟，使我无法完全释放自己。我总以为比谁都强，没有解决不了的问题。但是一些经验以及结果证明我也就是一个普通的女生。我也需要帮助，需要关心，需要不停的鼓励，需要依靠。
从小到大爸爸妈妈没有教过我如何向别人来表达心情。所以，直到现在，我仍然是一个有秘密的人。我曾经拥有一个和我和拍，了解我可以读懂我的朋友，但是我好像已经失去她了。
我喜欢短暂的回国，她是我感到安心，我可以得到无数的爱。但是我害怕回国，因为我怕输。

能量减弱中

擦干镜子上一层湿湿的哈气，今天已不是昨天的明天。

忙，突然间周围的一切都变得忙碌起来。

忙碌意味着，我不在懒散
忙碌意味着，我开始成长
忙碌，意味，生存

晚上，我如此伤感，不该不该
小妈妈说过，有些事情，你不是不懂，是不想告诉你～
其实这句话，也是我想要对你们说的～
小妈妈，我想你了～
我知道，我哭了
我知道……
放心，我很好
晚安

别总在外边待着

再过两个月就要回国了。

每次回过的感觉都不一样。


发现爸爸妈妈特别的可爱，
我从曾经的厌倦,到现在的不一样
真的是长大了
我还是被保护着,谢谢你们~
真的很希望每天晚上，一家三口一起观看电视
恋家，我承认
不知道怎么了，思维总是勾勒不上
应变的能力，我只说实话
惯性的,冷冷的忘记一些事情
当
我以为大家都记得的事情
其实只有我自己知道
只有真正关心我的人,才会关心我的好

突然间想要读的书

绕雪漫
沙漏 左耳 甜酸 离歌 校服的裙摆 小妖的金色城堡

郭妮
天使街23号

上次USJ的照片

最近好孤单

大阪的天气开始转凉了。

可能是前几天刮台风刮得，还没缓过劲儿来吧。

天气转凉了，我的心情也静了下来，偶尔会感到孤单。
时常打电话给妈妈，可是她无法了解我内心的无助。
公司里的上司和我的关系逐渐到了白日化。下一个月的合同现在还没下来。
我不想失去现在这个收入固定的，唯一维持我生活，帮我解决外债的工作。
可是我也无法控制自己屈服于那个该X的上司。他总是想来欺负我，让我出丑，我就偏不，走着瞧吧，只要我一天还在这个公司，就不可能让你为所欲为。虽然我的能力有限。

最近又捡起安妮宝贝的告别薇安，还真的时伤感。似乎自己已经成了，那里面一位有一位的女人。但是却又如此的深陷进去。本来不喜欢喝酒的我，似乎很想尝试一下真正喝醉了的感觉。而现在的我只能用睡觉来麻醉自己。

越来越不喜欢提不起精神的自己。好像明天后天大后天都是一样的循环。

放假USJ

昨天和朋友去了USJ玩儿。
这次是我第4次去USJ。还记得第一次是我跟小强还没开始的时候，那时候晓媛和晓旭刚刚交了男朋友，于是我们6个人就约好了大家一起去。还记得一位那天是第一次大家都是超兴奋，晓旭为了美还穿了新买的高跟鞋，结果把自己的脚都磨破了。而晓媛更是和男朋友的甜蜜期，两个人紧得不得了。而小强则是处处细心无微不至的照顾我，感觉虽然暧昧，但是让我很安心。
第二次是和大中一起去的。我一直都很喜欢他，不过都是我一厢情愿，他约了我去USJ我当然开心啊，我本来就是喜欢依赖人的，所以那天都是他带着我走，我好开心。晚上我们一起开表演的时候，风很大，大中把他的外套脱了给我，好温暖，后来他想要牵我的手，不过我不想要暧昧关系，所以拒绝了他。现在想来如果一直坚持这种暧昧关系，现在我们还可以是朋友。
第3次是陪吴博去的。她的妹妹来大阪玩儿，于是我就成了一日导游。那天好累哦，不过大家玩儿的都很开心，大部分的游戏我们几乎都玩儿遍了，所以我也值了。
第4次就是昨天了。游客好多啊，排队的人群一直排到了车站门口，结果一天下来只玩儿了4个游戏，还好晚上最后的SHOW很精彩，因为马上要到万圣节了，所以有彩灯特别表演。我真的是超级佩服日本的这种专业度。做什么都很细微，形象。很动人。
还有一天假期就要过完了，还是收收心开始新的一天吧！！！

杂谈之搞笑歌词

今日友達から面白いデータが送ってきました。
是周杰伦的稻香改变版。
※music※

对这个大学如果你有太多的压力害怕了就不想继续读下去为什么人要这么的脆弱懦弱请你自己看看身边多少人为学历在努力勇敢的读下去我们是不是该努力珍惜读书就算很大压力
还记得你说大学是你的梦想随着书香课业继续奔跑微微笑大学的压力我知道不要哭让这首歌陪着你读书把所有的压力全都忘掉读书吧读到最后就美好

※music※ （好戏在后头）

不要这么容易就想放弃就像我说的读不到的课程换个课不就得了为自己的大学鲜艳上色先把书涂上喜欢的颜色
笑一个吧..大学毕业就是目的帮自己加油加油这才叫做意义大学毕业文凭终有一天飞到我手里 （哈哈）
所谓的那压力面对读不完的书已读到怕了作业学术研究企划到绝望了还有考试呢我靠着家人在我背后支持我拼下去哦哦.. 家人朋友支持让我更努力哦哦.. 就算结果失败都不会放弃珍惜读书就算很大压力
还记得你说大学是你的梦想随着书香课业继续奔跑微微笑大学的压力我知道不要哭让这首歌陪着你读书把所有的压力全都忘掉读书吧读到最后就美好
还记得你说大学是你的梦想随着书香课业继续奔跑微微笑大学的压力我知道不要哭让这首歌的陪着你读书把所有的压力全都忘掉读书吧读到毕业就美好

大海啊故乡

最近不顺，挨了领导的批评，和他的感情也越来越不了解了。
寂寞，我最害怕的一个词，我好想家啊。
中午给妈妈打电话，妈妈挺乐和的，我也就没说什么。
只希望身上的负担可以早日卸下来，我真得很像自由啊！
忽然间很想看看故乡的大海，听听那海浪声。
我想就算是没有了男朋友，我还有爱我的爸爸妈妈。
我很知足。

肚子痛

饭也吃不了，水也不敢喝。

我泻肚了。

今天早上称了体重，竟然瘦了2斤。

看来减肥还真是折磨人啊。正在减肥的姐妹们，不能对你们说保重，
但是希望你们健健康康的。

糟糕，我入戏了

3天的假期已经结束了。好想明天不要上班啊====
今天终于看了我梦寐依旧的哈里波特与混血王子。邓不利多校长死掉了。
因为我已经把第6部看完了，所以校长是真的死了，再也回不来了，我是知道的。
可是我好希望导演可以改剧本啊。
敬爱的邓不利多校长，我会怀念你的！向你致敬！

我想飞

终于放假了，要怎么来渡过呢？
外面天气好好啊，大大的太阳，不时地会吹来几丝暖风。

呆在家里就只想睡觉。

谁来把我心中的寂寞赶走啊？

なんか足りない気がする

連絡しなくても、心の中にいるでしょう？

でも一日中に私のことを何回思い出せるの？


やっぱり気になる。。。。。。。。

我不要一个人

昨天钱包忘在家里了，晚上去了老婆家。

老婆问我如果他和晓旭都回国了怎么办？

好难过啊，不要走啊，我会哭的

变形金刚2

大中说像变形金刚和哈利波特这样的电影就是给小孩儿看的。
我对他说才不是那样的呢，虽然每个人都应该面对现实但也不因该抛弃童真和想象的空间。于是我找了大姜陪我一起看了变形金刚2 。
2和1 一样好看，场面阵容大，恋人间的爱，机器人与人类间的爱。
真好！我也好像认识像擎天柱他们那样的朋友。
要是现实生活中真的有变形金刚的话，那我们这个社会会有多高科技啊。
简直太酷了！

越长大越烦恼

我周围的朋友大家都硕士毕业了，但接下来的出路就完全不一样了。
以前，大家干什么都一起，上同一所大学，读同一个专业，在同一家店打工，在同一天休息，住同一所公寓，点同一个餐。那时候什么都不想，做什么都很快乐。可是随着我们一天一天的长大，终于有一天，我们该走的路突然涉及到了将来。面试的人问我们，你们想要做什么？你们会做什么？你们适合做什么？沉默-------
从来都没想过的问题，如此深刻的，毫不费力气的击败了我们。从那以后，大家走的路不同了，做的事情不同了，为了自己眼前的工作，大家终于分开了。日本虽然小，但是足以把我们隔开，我们甚至几个月都见不上面，电话成了我们经常联系的好工具。
接下来大家又面临到结婚生子的话题。虽然我们自认为已经是很好的女生，可是缘分往往总是擦肩而过，或变着法儿的折磨我们。难道真的适应了那句善良就该被骗？
所以姐妹们，是时候我们该真正的考虑一下是走好是该留。

善良，让人犹豫不决

终于做了决定，和他断绝一切联系。
以前没有经历过，所以总觉得自己无论做什么事情都只会跟着感觉走。会很潇洒，没有拖拖拉拉，没有那么多的顾虑。现在终于体会到了犹豫不决很痛苦。虽然我是那么的恨他，却无法伤害他。我希望他幸福，也希望她幸福。因为我什么都给不了他，反而还会耽误他。没有我，他可以拥有很多。但是有了我，他会只剩下责任的包袱。
其实我也没成仙，我也不是只会为人去考虑，我也自私。我不想失去他对我的好印象，为了我多年来的深厚友情，为了我现在的爱情，为了还可以留下一点点的自尊与神秘感。
我想现在一点点的残忍是值得的。也许会有些许不安，相信时间是良药，他总就会有他的幸福，我也会继续为爸妈的幸福而努力。
所以，对不起，请不要原谅我。

幸福的抉择是什么

当朋友的男朋友喜欢上了自己，你会如何去选择呢？
如果我是第三者，我一定会很冷静的说无论如何也不可以因为一个男人而背叛朋友。
当然实际我也是这么去做的，但当我这么去做的时候，我感受到另外一种感觉。
说不出来的一种感情，是因为从来都没有人这么了解过我，即使没有接触很长时间，他对着我说出了那个朋友所不熟知的我。那么温柔，那么体贴，是我从来都没得到过的，可以说是一种诱惑吧。使我害怕，我不愿意背叛，不想失去朋友，但是我又想关心他，我这是怎么了，干脆把他的手机号删掉吧，现在的我需要理智。

乱写一气

再坚强的人都会有脆弱的时候。
我常常觉得自己很坚强，从我19岁的时候开始，我所承受的一切是周围的朋友所不知道，也不曾经历的。但是我撑下来了，并且走到现在。不能说是一帆风顺吧，可也是有惊无险。
也许我是虚伪的。但是即使我诉说了所有的事情，结果也还是一样。况且我不喜欢去接受同情。我喜欢大家跟着我一起开心，这就足够也。
外表漂亮的蘑菇最毒。我不是蘑菇，却偏偏钟情于火龙果，他的外表很惹人喜爱，但是吃起来却是无味且多种。
而家人就像是我的兴奋剂，在我不开心，最脆弱的时候，只要是听到他们的声音我就会很快的恢复回来。忘记所有的不开心。好想天天都和他们在一起，但是内心的空虚和寂寞让我对刺激的人生充满向往。
现在的我感触很深的是青春是不可以顺其自然的。