如果她转过头来

这是第二次来海游馆了。一切都没变，只是心情和身边的人变了。说实话，我觉得海游馆旁边的海港会更加吸引我。大概是因为生在海边城市的缘故吧！总觉得它是那么的亲切，大的可以包容下所有的一切。这种感觉在国内时完全体会不到，反倒是离开中国来到日本后，愈加强烈。
有个男生对我说，他喜欢我，不但要让我成为他的女朋友，还会娶我做老婆。我们围绕着这个话题聊了一天。就像以前一样，我又被表白了。是有一点点得开心，但是更多的是难过，悲哀。我难过，我又将伤害一个无辜的男生。悲哀的是，我从来都不曾有过这种感觉，我羡慕那些可以把自己的心情说出来，勇敢表白的人。我多想也感受感受那种不是因为回答不上来问题时的紧张，而是那种脸红心跳的感觉。
那一天我们彼此坦诚地聊了自己一切，之后我的决定是和他做永远的朋友。而他却更加坚定要娶我做老婆的决心。我无法了解他到底是怎么了，看到他紧锁眉头，思考解决办法一瞬间。我意识到，他也因为我而受伤了。
那时他看着我说，你看，我多么希望那个石头人能转过头来看我一眼啊！

是天使还是恶魔

很多的人或事都不是那么简单就可以猜透，看清楚的。
你无法预知接下来会发生什么事情，也无法去相信任何人，甚至是自己。我可以有很多的想法,很多张脸孔。我是一个恐怖的人，我可以在并没有爱的时候接受那份感情，那颗善良的心。也可以在什么都没发生的时候提分手，伤害，刺痛那颗心。彻彻底底的魔鬼，恶魔。
不知从何时起，我以不经意的伤害了很多个人，可以用到处留情来说吧。我并不是美女，没有任何的优点，我不想伤害什么人，也没变态到要用他人的眼泪来换取快乐。这不是我要的。我是不甘心于过平静的生活，我喜欢刺激，我喜欢那种不寻常的经历。但是我更加希望会被认可，别人因为我而快乐，被需要。这些都会使我满足。我愿意不考虑自己的去帮助他人。所以那些伤害不是我要的。
所以，那些喜欢过我的人们啊，我不是你们的天使！

iPod=我的心事

我把iPod的所有空间都填满了，三百多首歌。有些成就感。但是现在又为无法下载新的歌曲而困惑了。我啊，就是这样。时而这样时而那样。没有定性。iPod也是一样当把它全部都塞满时，就会失去它的价值，没有任何用处，只好再把他内容保存到另外的文件夹里，再添入新的东西。而我的心里现在是满的，我要把他们都移到我的博客上面。去面对接下来的事情。

不能说的秘密

是不是，离开了童年，就会脱离单纯的世界。
我想在这个世界上，是每个人都有秘密的。
我也一样，无论是和朋友，还是和父母。
其实都不是不能说的，而是不想说。

脑筋急转弯1

松井選手とイチロ選手とホームラン競争をしました。どっちが勝ったかな？

今天是晴天

当我心情好的时候，一切的不美丽都变成是绚丽多彩的。テンション高到极端。我今天是快乐的。虽然喉咙还是有些疼，但是我还是想要吃多多的东西，和每个人都讲很多的话，见到每个人都想笑，笑得很大声。我从不在乎那些淑女不淑女的事情。我就是我，嘣嘣跳，杜小妹！

大病:治愈痛苦的良药

我发烧了，很难过。
我想我上辈子一定是开药店的吧？没怎么得病，这辈子吃药吃得可够本儿了。
已经有好一段时间都没胃疼过了。再加上发烧，我想老天实在帮我用病痛来忘记心痛。
这样也好，起码我可以借故不去上班，好好的睡我的觉。
睡觉应该是我这辈子最擅长的事了吧！
拉上窗帘，打开音乐，躺在我那被他坐断一根木头的床上，枕在我的催眠枕头上，我想如果没有什么人来打搅我的话，我可以睡上一个世纪。不分白天和黑夜，也不耽误上厕所。
不过我妈一定会惹不住，打电话来把我骂醒！

瞪大眼睛看清楚

真是奇怪，当我生病快要死的时候，才真真正正的清醒过来！

动摇-他们的心 坚定-我的心

无情，狠心，冷漠，自私等等一切这类的话，现在都可以拿来形容我。
感情的事情真是很难，我的智商一旦面对感情这两个字，真的是无能为力。
它带给我快乐，犹豫，勇敢，疯狂，失望，破碎，孤单，伤心・・・・・・
我曾经那么的沉迷于这段感情，它使我改变了许多，甚至连老婆们都惊讶我的改变。
就像非亚达的广告语：不求天长地久，但求曾经拥有。
人的本质是贪心的，自私是为了娇惯自己。一旦两者都得到了之后，就会失去人的价值。
我要的是一个我爱他，他也爱我的男人。
从小强那里我得到了他完完整整的爱。
虽然感情的事情是不可以用多于少来衡量的。但是现在我能给他的已经不叫做爱，只是比朋友更深一层的关心。如果硬要坚持下去的话，接下来就会是彼此间的伤害。小强从来都没有伤害过我，而我却一直都在伤害他。看到受到伤害的他，我会心疼，剧痛。所以我会心软，会动摇。
因为要去广岛所以分手是一个很烂的理由。因为我想停止恶循环再继续下去。我真的不愿意看见小强在因为我受伤，我也不能再自欺欺人。我要真实，我要回到以前那个无忧无虑的我，我要坦坦荡荡的爱。我不想加入到10大恶人的行列。
所以小强，我们彻彻底底的分手吧，不要再惦记我，不要再犹豫，不要再回头。你应该有你的幸福，那里没有我，因为我是只会带给你痛苦的坏女人！！！

开心和郁闷的比率

我今天一整天都不开心，也没什么人惹我，也没受什么挫，就是郁闷。
我总在电话里和我妈抱怨，日本人没劲，天气不是热死人就是冻死人，到了梅雨季节到处都潮，好像连脑子里都会长出霉来。起初几次的抱怨我体会到了母爱。但抱怨的次数多了，妈妈就会说我是自找郁闷受。
人的一生，快乐和郁闷的比率是多少？是开心的时候多还是伤心难过的时候多？那还有既不难过也不开心的时候呢？
我妈说这都是精神作用！

姐妹

来到日本之后，我遇到了很多值得交心的朋友。就像歌词写的一样，朋友姐妹都已不够来形容，我们的默契交融，扶持与包容。那就是老婆！
我的老婆就连分手也要陪我一起。是为了鼓起勇气，一起伤心，一起哭・・・・・・
不过我还是希望，我周围和我有关的人都能得到幸福，每天都开心，快乐到永远！

麻木

已经是过去的事，就不应该再回头。分手既然是自己提出来的，就不应该难过，也不应该后悔，不应该在动心。可是在我收到小强的便当时，好想抱着他哭。他说那是以前给过我的承诺。他问我最近还好吗。他说他的朋友前几天在车站看到我的时候很无精打采。我以为我很坚强，我可以憋一整天，直到晚上和他分开后在トイレ独自伤心。我以为我很勇敢，可以离开他，重新开始单身生活。但所有的一切都是我在自己骗自己。一个人愣神，就连看搞笑剧我都会哭。突然收到他的メール时我开心的连自己都莫名其妙。走在街上，依然有那时我们在一起的画面。这是第一次也应该是最后一次他给我做便当吧。
因为我的任性我们分手了，他由着我。